Sábado de lucha verbal

Resulta que el sábado salimos con mis amigas a Roxy. ¡IN-CRE-I-BLE!
No sólo nos bailamos todo sino que nos reímos all night long.

Como tod@ porteñ@ con auto tuve que pagar por el estacionamiento de mi vehículo. $10 para dejarlo entre unos arboles abajo de uno de los arcos con seguridad totalmente garantizada -bastante generoso el trapito. Pagamos y fuimos a divertirnos.
Cuando volvimos, tragedia! El sorete, porque no tiene otro nombre, del maldito arapo al que le pague me dejó el auto encerrado entre otros 5!!!

¡¡FUCK YOU VALERINA!!

¡¡El horror!! ¿Cómo salgo? ¡¡Quiero dormir!! Les juro, mi vida como automovilista pasó delante de mis ojos.
Estaba en mi trance de insultos al repasador cuando, como caído del cielo, la salvación: se acerca un señor de Cliba a buscar algo de su vehículo que era uno de los que encerraban al pobre de Tatto*. ¿Pueden creer que el muy caca ante mi educado y simpático pedido de ayuda me contesto de todo menos un "si, si ya te lo corro"?¡Ah no! Le dije, con toda mi inocencia, mi angustia, mi cuerpo temblando: "Por favor!! Yo no te hice nada!! No te modifica mucho correr el auto." Pero nada, ni se inmuto ante mi pedido, simplemente el muy malo se subió al camión de Cliba y se fue...

¡¡¡PORQUE NO TE VAS A LA RE PU** QUE TE PARIÓ HIJO DE PU** Y LA RECON*** DE TU MADRE, SOR*** MAL CAG****!!!
(No fueron mis exactas palabras pero se acercan bastante)

¡Dios! ¡Angustia, mucha angustia! ¡Temblaba por la adrenalina! ¿¿Qué hago?? Yo le rompo el auto... Velozmente intente salir por un espacio mínimo entre su auto y un árbol. Hice entre 7 y 8 maniobras a una velocidad nunca antes vista para una persona sin dirección hidráulica -hoy los brazos me matan. Gracias a Fángio salí sin daños porque la verdad no tenia ningún problema de hacerle mikimoco el auto.
A todo esto, un compañero de él que estaba ahí anda a saber haciendo qué me daba algunas indicaciones para que pudiera salir (la verdad no le preste atención, no tenia ninguna intención de cuidar su auto, sólo quería salir de ahí, sea como sea).
Cuando logro salir, y con toda la neurosis a flor de piel, me bajo del auto y le digo al pobre santo que me estaba ayudando todo lo que pensaba de su compañero. Pobre chabón, me decía con voz suabe: "bueno, tranquila, ya está, ya saliste, anda a tu casa..." Y yo sacadisima: "¡Que no! ¡¡Que es una mierda!! ¡Que no le hice nada! ¿Cómo querés que me calme si ahora estoy re angustiada? ¿Por qué me hizo esto si yo no le hice nada? ¡¡Es un sorete!! ¡Decíselo eh! ¡¡¡Decíle que es una mierda y que eso no se hace!!!"

Conclusión: Con la adrenalina a pleno y muy angustiada me fui a mi casa. Claro que antes de eso pase al sr. basurero-sorete (apellido compuesto) con un saludo divino proveniente de mi bocina. **

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* Tengo un Ford Ka Tatto al que ingeniosamente llamo Tatto (fonéticamente: tato).

**¡Ojo! Está mal lo que hice, la bocina sólo puede usarse ante una situación de peligro. Aunque pensándolo bien, con lo verde que yo estaba debería de haber tocado bocina hasta llegar a mi casa porque en ese momento yo era la situación de peligro.